自分よりあとに結婚した友だちが、自分より先に妊娠した。
他の友達にも先を越された。
私だけが妊娠できない。なんで…？
こんな状況では、友だちの妊娠を喜びたいのに喜べない。
「不妊で悩む人あるある」です。
芸能人の妊娠のニュースでも、はっきり言って「ギリ」です。
芸能人の妊娠でさえも喜べない。
喜びたいのに喜べない。
けど、パンダの妊娠は喜べた。
これが、不妊で悩んでいた時の私の気持ちでした。
「喜びたいのに、人の妊娠を喜べない自分」
子どもができなくて悩んでいた時は、この感情に私もずいぶん苦しみました。
いまは、この感情を紐とけるので、少し書いてみます。
「喜びたいのに」という言葉は、頭で考えた感情から来る言葉です。
「妊娠というこんなにも喜ばしいことは喜ぶべきだ」
「喜ばなくてはいけない」という道徳があるから
「喜びたい」っていう言葉になる。
「喜び」って、本来は心の底から湧き上がってくるものなんですよね。
「喜びたいから喜ぶ」んじゃなくてね。
うれしくてうれしくて仕方ない。
抑えられない、湧き上がってくるもの。
漏れ出しちゃうもの。
それが喜びなんですよね。
もう一つの想い
「喜びたいのに喜べない」の先に、まだメッセージがあります。
喜びたいのに喜べない自分は、なんて邪悪な人間なんだろう。
なんて冷酷な人間なんだろう。
（「こんなんじゃ、お母さんになれるわけがない」とまで、なんともご丁寧なシナリオをつくることも、結構よくあるね）
と、自分を責めて、「私ってなんてひどい人間！」とおとしめて、自己嫌悪におちいる。
そしてまたネガティブループに入って罪悪感にひたる。
あぁ、落ちていく。。。
実はね・・・
そうすることで自分を悪者にしなくてすんでいるの。
悲劇のヒロインでいられるの。
「自分が妊娠できなくて、そんな状況で人の妊娠も喜べなくて、本当は喜ばしいことなのに、喜べない自分はなんて冷たい人間なの」って、きれーいに仕立てあげて、良い人ぶってるの。
いつまで、そのヒロインごっこ、やりますか？
喜ばなくていい
だって嬉しくないんだもん。
嫉妬しちゃうもん。
いいなーって思うもん。
もっと言うと
私が不妊で悩んでるの知ってるくせに、デリカシーなく報告してくるなよ！って思うし。
あの人、私より悪い人間なのに、なんで妊娠というご褒美もらってるねん！！！って、ほんと悔しいし。
喜べないどころか、すごく怒ってるやん！！！
これが本当の気持ちですよ。
そりゃ～喜べるわけがない。
大切なことは、こうやって自分の気持ちを深く深くほっていって、本当の気持ちに気づくこと。
気づいたときにはフタをしないこと。
「こうあるべき」「こうでなくてはならない」というお利口さんの観念をつかってフタをしないこと。
暴れてやれ。
うおぉ～って、吉田栄作みたいに叫んでやれ。
ん？ あれ？ 知らない？？
お利口さんを取っ払って、うらやましいぞぉー！って叫んでやれ。
気持ちの成仏。
まだまだ、気持ちの紐ときや、真の癒しがいるんだけどね。
まずはそこからだよー